Decálogo para protegerse de una Pareja Asfixiante

Primero te seduce y te colma de atenciones. Cuando ya te ha enamorado, empieza a limitar tus movimientos y a querer gestionar tu vida social. Cuando te quieras dar cuenta, ya te habrá aislado de tus amigos y de otras personas queridas. Una vez que te tenga bajo su control, intentará manipular tu mundo. Por momentos creerás enloquecer e incluso conseguirá que llegues a cuestionarte tu estado mental, pensando que así quedarás para siempre bajo su control. Si por esta causa se te ocurre en algún momento perder tu equilibrio emocional, aprovechará esa crisis nerviosa como prueba de un posible trastorno.

Con esta secuencia, el psiquiatra Luis De Rivera describe la situación que se desarrolla en muchos hogares a causa de una pareja controladora y asfixiante. El escenario es similar al que protagonizaron Charles Boyer e Ingrid Bergman en la película ‘Gaslight’ (1944), un clásico del thriller psicológico que sigue repitiéndose en demasiadas parejas.

El mito de la media naranja, y el deseo desesperado de encontrar la otra mitad que nos complete, han convertido muchas relaciones en un rosario de maltratos y humillaciones. “Destruye el yo individual y hace que en esa fusión de hombre y mujer, uno acabe devorado por el otro”, indica De Rivera. El motivo fundamental es la inseguridad de la parte de la pareja que pretende controlar el mundo de los dos. “Esa inseguridad -dice- deriva en celos, desconfianza y miedos. El amor se transforma entonces en apego, una emoción que implica dependencia y necesidad de conjugar cada verbo en plural. En el amor existe confianza y gusto por compartir, pero también un espacio vital y físico para cada uno. En el apego, sin embargo, solo hay una actitud posesiva que lleva al maltrato psicológico y, en ocasiones, a la violencia física o sexual”.

 

Este sentimiento de apego resulta letal para la pareja, pues acaba por minar el amor. Es también destructivo para el individuo, tanto para el que sufre el control como para quien tiene esa necesidad de dominar e inspeccionar cada movimiento de la persona que cree amar. “La persona asfixiante normalmente sufre soledad y una falta de seguridad en sí misma. Y eso es lo que le vuelve posesivo. Convierte a su pareja en sospechosa, no sabe de qué, y necesita revisar su bolso, curiosear en su móvil, examinar sus redes sociales y seguir sus pasos. Cualquier incidente levanta su sospecha. Y reacciona. Los arranques de pasión e ira se hacen constantes e insoportables”.

Una personalidad tan obsesiva y controladora es habitualmente el resultado de una carencia afectiva que se arrastra desde la infancia. “Muchos niños que crecen con miedos, falta de amor e inseguridades pasan a ser adultos con una necesidad enfermiza de sentirse queridos. Por eso, se aferran a su pareja con el temor constante de la pérdida y del abandono”, explica el psiquiatra.

Es un comportamiento tan común en hombres como en mujeres. Son personas dependientes e inestables emocionalmente. El sufrimiento que transmiten es tal que, en lugar de atraer a la pareja, hacen que se aleje cada vez más, a pesar del amor.

De Rivera deja claro que esta actitud despótica, además de abominable, resulta inadmisible: “Lo normal en la relación es sentirse libre y, cuando no es posible, tratar de interrumpir este ciclo de acoso desde la primera señal”.

  1. Si su necesidad de control es persistente, no confundir su conducta con una muestra de amor romántico. No existe nada que lo justifique.
  2. No permitir que se haga cargo de todas las tareas y responsabilidades. Esto le permite hacerse fuerte en su conducta posesiva.
  3. Actuar con tranquilidad. Quien vive sintiendo el martillazo constante comete más errores y sufre, por tanto, de manera más intensa esa sensación agobiante de su controlador.
  4. Por más que el otro insista, no descuidar jamás el círculo de amistades y familiares.
  5. dentificar los hábitos de la persona obsesiva y no tolerar esos métodos de asedio que vulneran el espacio personal y privado: Llamadas continuas, hacerse con cualquier contraseña, afán por colarse en todas las conversaciones u obsesión por conseguir los números de teléfono de toda la familia, amigos y compañeros de trabajo.
  6. Acostumbrarle a que el teléfono móvil, igual que otros dispositivos, pertenecen a la esfera privada y son inviolables.
  7. No cometer el mismo error de controlar sus pasos. Nada de peleas, venganzas o noches en vela a causa del sufrimiento. Hay que tratar de atenuar el dolor y ser proactivo.
  8. Marcar distancia. No existe disponibilidad absoluta para el sexo, para responder a sus llamadas o para atender sus requerimientos las 24 horas del día.
  9. Si persiste el amor, intentar fomentar su autoestima y valorar con él la posibilidad de buscar ayuda psicológica o una terapia de pareja.
  10. No buscar un único culpable. Cada uno debe responsabilizarse de su parte de la situación creada y tomar las medidas necesarias para conseguir una vida en común armoniosa.

Como advierte el psiquiatra, puede que el amor no sea suficiente para lograr ese espacio íntimo e infranqueable. Si a pesar de todo esfuerzo, la relación ahoga e impide el crecimiento y desarrollo personal, quizá una ruptura a tiempo evitará mayor desgaste físico y psicológico.

 

fuente: yodona

¿Tu pareja es celosa?

El modelo del amor romántico tiene a los celos como a un ingrediente de su receta pero este tipo de romanticismo se basa en un amor que no es sano, se basa en la toxicidad… y cuando el amor es tóxico, no es amor. Cuando los celos son parte de la base de la relación de pareja, no es amor.

Escuchaba esta mañana en la radio que todas las personas somos celosas. Y es posible que así sea. Aunque el amor de verdad, el auténtico, no debe incluir los celos en su receta, al menos no como se normaliza en nuestro entorno.

Evidentemente, nadie quiere que su pareja le sea desleal pero de ahí a conductas típicamente celosas, hay un trecho.

¿Qué es una conducta celosa?

Aquella en la que se desconfía de la pareja. Por ejemplo: sufrir cuando sale con sus amigos/as o intentar que no salga si no es en pareja, mirarle el teléfono móvil, fisgonear en su facebook, necesitar que te consulte algunas cosas que desea hacer pidiendo permiso, hacer conductas de comprobación para asegurar que la pareja se encuentra en el lugar donde dice estar, etcétera.

De hecho, los celos, que para muchos son una prueba de amor, pueden llegar a ser la antesala del maltrato.

¿Por qué los celos no son una prueba de amor?

Porque uno de los ingredientes principales del amor sano es la confianza y los celos parten de la desconfianza. Desconfianza en uno mismo y/o en la pareja.

Nos han hecho creer que cuando una persona nos ama dejará de ver al resto del mundo, solamente tendrá ojos para ti, solamente querrá estar contigo, el centro de su mundo serás tú… pero eso no ayuda a enriquecer la relación de pareja, al contrario, la limita, la empobrece, hace que cada vez sea más pequeña.

Por lo tanto, si realmente deseas amar sanamente a tu pareja no deberías desear que se cegara contigo, deberías querer enriquecer la relación. ¿Y cómo se hace eso? Se enriquece el amor no cortando sus alas, dejando que cada uno tenga su espacio, alimentando otras esferas de la vida para crecer como persona, evitando todas aquellas conductas celosas, no esperando que nuestra pareja nos haga feliz ya que para poder ser feliz en pareja debemos ser feliz con nosotros mismos, solamente de esta manera, la relación de pareja nos sumará felicidad.

Hemos asociado durante muchos años que el amor es sacrificio por el otro y si nos sacrificamos, eliminamos parte de nosotros mismos por el otro y de esta manera no se puede cocer una relación de amor auténtico, una relación sana…

Os animo a encontrar vuestra felicidad, a eliminar todo rastro de celos y a hacer que la relación sea el ingrediente extra que deseáis añadir a vuestra vida y que os suma mucha más felicidad a la que ya tenéis.

 

 

 

fuente: el periodico